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其实，我为吃饱饭而白费心机的事不只这一桩。

和前男友在一起的时候，买八个包子，他吃五个，我吃三个，总是吃不饱，不饱也度过了四年。在前东家工作的时候，午饭我常常吃两个煎饼，每到下午四点就饿，饿着也度过了半年。

其实，饿不是问题。问题是我没有办法继续为饿下去找借口。不管多难，我都得面对，我得养活自己。

于是，失业那晚的十二点，我从浑浑噩噩的状态中起床洗了把脸，把两碗辣汤都热了热，吃了，第一次发现深夜的辣味入口更加深邃、令人回味无穷，好吃顶饱。

事实是换工作这件事比我想象中需要的时间还要多，当我在隔壁城市又谋到一份工作的时候，已经是两个月以后了，入职前的首要任务就是退房、重新租房、打包行李、搬家。

所有的一切都是我一个人顶着寒风完成的，搬不动东西、打不到车、找不到人帮忙的时候，我总会想起前男友的那句话：你总得学会一个人啊。

他的这句话特别励志、也特别有力量，总能让我内心深处悄悄涌起无穷力量，有人管这种力量叫做：恨。

去了隔壁城市，我基本不再吃麻辣烫，新的公司有食堂，一日三餐只要你愿意都可以在公司吃。

我隐姓埋名地继续在同行业里混，不向任何人说起为什么离职，为什么一个人来到一个看起来毫不相关的城市，奇怪也好纳闷也罢，我闷不吭声地低头努力。

就像网络上说的，每逢过年，在外的孩子总会被爸妈的一个短信击中，我也不例外。

第一年我回家了，爸妈什么都没有说，但我深知他们一定感觉到了什么，妈妈开始给我讲邻村的某某小伙多么多么好，爸爸开始说，县城的大学生扶持政策，他们都希望我回家，又都没有开口。

直到第二年，我在隔壁城市默默无闻地又闯荡了一年，手里开始有点钱，笑容开始渐渐爬上脸，日子有点奔头了。过年前，爸爸一条短信：别撑着了，回家吧。

我憋住泪水，故作不明白，在心里反问我爸：我撑什么了？我哪里撑了？我好好的呢。可是短信终究是不敢回复的，我说我考虑考虑吧。

父母知道他们已然做不了我的主，也没有过多要求，倒是我，整个人迷茫又焦虑，多么希望有个人出来说，来，我帮你抛枚硬币做个选择，或者说，来，你什么都不用想听我的就好。

然而没有，我还是得一个人。

我早已经开始习惯于生活的变故带给我的改变。

我开始学着笑容满面地上班热闹、沉默寡言地下班独处，学着同形形色色的人周旋，学着努力工作并让该看见的人看见，学着帮助别人并领受他的感激，学着拒绝暧昧但争取每一份提成，学着认识对和错中间的灰色地带。

某个用喝酒来催眠自己的深夜，我竟然能够理解了那个抛弃我的男朋友，他只是比我过早相信现实而已，我理解他了，懂得他了。

那年因为公司业务的繁忙，我没有回家过年，充实而又忙碌，还有奖金大把，但当城市中的人们，因为过年相继离开而变得稍微有点清冷的时候，我却有点孤单了。

我走进菜市场，市场的末端有一个卖麻辣烫的我知道，只是这一年我刻意地回避掉它。

如今，我想尝尝熟悉的味道了，我哈着寒气朝老板说：“老板，我要两份麻辣烫。变态辣那种。”

然后听见一个熟悉的声音说：“谢谢你，分我一份。”

我一回头，看见那个我初来新公司时认识的除了人事部之外的第一个同事，也是那个热情地帮我介绍经验带我认路帮我打饭的人，还是那个一起出差过无数次讨论过好多公司往事的人，更是那个我心底在隐隐期待的人。

他说：“本想买点菜再去找你过年的，没想到在这里碰到了。”

我听见心里那个绷紧的气球“哗啦”一声破了，他闯进了我封闭着的心门。