一个问题：你喜欢现在的自己吗？

这个问题是我今天坐地铁的时候突然想到的。下午去南京西路见了朋友，回家正好赶上晚高峰，站在2号线的车厢里，我一下子想起从前的自己。

我在上海的郊区读本科。大三的时候，我实习的公司在市中心，早上九点半上班，我每天得五六点起床赶路。早高峰时的地铁有多挤呢，人多得车门几乎关不上，每站都得多试几次，一片叹息声中，我手里提着的，在便利店买的早点，被挤成了泥。

那个时候我不是很喜欢自己。虽然我在写书，听过很多“小小年纪就出书了呀”的夸奖——大多数时候，这并不能让我觉得自己很成功。

大三了，班里的同学都在规划未来，多数打算深造。而我呢，绩点不够，也没什么决心出国，写书可以挣钱，但不稳定，不能做正职，可要是直接去公司工作呢，我实在想不出自己能做好什么工作。

焦虑，觉得自己下一个步子踩不实。别人开花结果，而我的人生不知能落在哪里。

所以那时我不喜欢自己，觉得别人都能去名校深造，为什么我就不能，除了“我太差劲了”，我想不到其他的解释。

我有个朋友说过一段话，我觉得很对。他说，一个人很容易觉得自己“还不错”，只要不跟身边的人比较。

别人都能做，为什么我不能，别人做得好而且很轻松，为什么到了我这儿就这么难？一比较，人就不那么爱自己了。

那我现在喜欢自己吗？

我走在南京西路街头的时候，在心里问自己这个问题。静安区寸土寸金，几步路一个奢侈品商场，巨大的logo们在黄昏时刻亮了起来，炫目的消费时代，让人觉得自己实在是渺小。

我很早就实现了经济独立，不需要挤地铁上下班，我也考上了心仪的学校，听过无数句“佩服”——如果大三的我知道了这些，一定会非常开心，但……我现在也没有非常喜欢自己。

我讨厌自己不擅长社交，觉得是自己的内向耽搁了自己的发展，我讨厌自己缺乏魄力，觉得我再勇敢点也许可以开个公司，年入千万……

我并不觉得自己真的有年入千万的那一天，我只是想说，喜欢自己真的很难。

你很容易找到一个小小的苗头，然后开始讨厌自己，哎呀，怎么这么不优秀，哎呀，怎么总是被别人超过。而且人总能从自己身上揪到刺，太了解自己了。

如果我说我现在还是会自卑，很多人都不会相信。但我确实觉得自卑，因为总有人比我做得好。

人的不满足让人厌恶自己。

但我其实并不想这样。

对自己的不喜欢，带来焦虑。

今天见的这个朋友在做图书营销，跟很多作者关系不错，她对我说，大家都很焦虑。

不只是我这种在自媒体圈收入普通的人焦虑。刚写完畅销书的人焦虑，做电商月入十万的人焦虑，开公司风生水起的人也焦虑。

经常有朋友问我，我的大学不如别人／公司转正名额很少／25岁了还没有多少存款……觉得焦虑，怎么办？

我可以回“焦虑一阵子就会好起来”，但……其实我觉得，焦虑就是克服不了的东西。

在这个境地有这个境地的焦虑，在那个境地有那个境地的焦虑。我在年轻、一穷二白的时候，觉得贫穷也太让人焦虑了，什么“我很有钱但是不快乐”，真是屁话。我接触了一些月入十万的人后，才发现有钱真的很容易不快乐，人的收入到了一定层次过后，需要承受的压力让人无法想象。

我也是最近才想明白的，面对焦虑该怎么办呢，躺平。

要知道，“焦虑才是人生的常态”。克服了一个焦虑，前方还有新的焦虑，但正是这些一个接一个的焦虑，让我们更懂自己。在焦虑之中，人更能想明白自己究竟想要什么——这很难得，有人活一辈子都没想明白。

而且我很想放过自己了。

走在南京西路的街头，我告诉自己，总有一天，我也会是别人眼中风生水起的那一个。或许也不需要风生水起，只要我活开了，觉得别人怎么看我已经无所谓了，甚至我自己怎么看我自己也无所谓了，把那些无关紧要的卑微感丢掉，深深地喜欢着自己，欣赏着自己，支持着自己。

我就是没有那么优秀，很多事儿都做不好，但我尽力了，别人可以做好那是别人的事儿，我努力学学，学不来就算了。

我不想再告诉自己“你很差劲”了，我不差劲，我很好，不是最好，但……很好。

虽然我擅长的东西有限，能学到的东西有限，但我还是选择用掉所有力气，去成为一个更好的自己。

不管最后做得怎么样，这样的我，都是值得我自己骄傲的。