1、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

　　谁知她扭过头回：夫妻关系……

3、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！

　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。

　　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。

　　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。

　　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

　　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

　　5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

　　天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。

　　我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

　　老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”

　　我答：“一个塑料袋子。”

　　“什么颜色的？”

　　“红色的。”

　　“干什么用的？”

　　“装垃圾用的。”

　　“是空的还是满的？”

　　“满的。”

　　“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”

　　我……

6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”

　　丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”

7、丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”

　　妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”

　　丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”。

8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

　　妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”