别被人脉决定论骗了，

能力是1，人脉是后面的0

中国社会是一个崇尚“关系”的社会，过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”。我反感人脉决定论，因为它不断在明示和暗示：对于个人发展，人脉比能力更重要。

当人们盲目追求人脉的时候，其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力，是他们找到的捷径，这样就可以坐着电梯扶摇直上，不用自己辛苦爬楼梯了。

可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的，企图跳过自身能力积累，仅凭人脉一步登天是很难的。

有能力，人脉才能发挥作用。

我们假设一个最好的情形，那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。

可是如果你自身能力不济，机会来了，你能抓住吗？给你一个让人艳羡的职位，你能胜任吗？提供一个稳赚的生意机会，你有资金入伙吗？交给你一个锻炼人但压力很大的任务，你抗的住吗？

如果你屡屡让人失望，机会还会再次来敲门吗？实力不济，贵人想相助，也爱莫能助。

我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展，能力是1，人脉及其他是这个1后面的0。没有1，后面的0毫无意义。

永远不要忘记，社交的本质是互惠

肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话：“不要问你的国家能为你做什么，而要问你能为国家做些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过：不要问别人能为你做什么，而要问你能为别人做什么。

因为，社交的本质是互惠。

当别人有求于我们的时候，我们把这一点都摆得特别清，可惜，我们有求于别人的时候，却常常忘记这一点。这是人性的弱点。

社交的本质是互惠，这种互惠并不总是发生在旗鼓相当的两个人之间。想结交各方面远胜于自己的人，并非不可能，只要你找得到共赢的合作点。

可惜，想找到和那些在各方面远胜于你的人的共赢合作点，很难。所以，你碰壁的可能性很大。

最稳妥的社交之道是，在自己所拥有的资源、能力、影响力有限的时候，专注能力养成，以获得平等交往的资本。

许多人不愿意承认社交的本质是互惠，觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情，认为真正的感情是不求回报的。但实际上因为感情需求或共同兴趣而树立的关系，同样基于互惠。

就算再不计较的人，心里也有一杆秤，暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取，互惠的天平发生严重倾斜，友谊就会不知不觉地无疾而终。

平等的互惠看起来功利，但实际上是最舒服也最长久的交往方式。

如果对方没有爽快地答应，其实就是拒绝

朋友小北因为公干经常去香港，因为比较好说话，多帮大家代购了几次，结果不太熟的朋友、朋友的朋友，都找上门来了，俨然把她当成了免费代购。

这些凭空上门的代购消耗了小北大量的时间和精力，她非常疲惫，小北下定决心，除非是非常亲近的朋友，其他一律不再帮忙代购。

再遇到请求帮忙的，小北就会委婉地说：“行程安排得有点紧，我不确定有没有时间呢”“这一次过去会很忙，可能不太方便呢”。

可总有人不依不饶：

“你给某某买东西的时候，顺便帮我买一下就可以了，很快的”

“在你香港公司附近就有呢，不会花你很多时间的”

小北很尴尬又不知道怎么应付，只好跟我吐槽：“这些人怎么这么拎不清呢？他们不知道如果没有爽快答应，其实就是拒绝吗？！”

在人际交往中，为了不伤彼此的颜面，人们拒绝的时候，往往会选择委婉的表达方式，比如“我再考虑一下”“下次吧”“改天吧”“看情况吧”。

所谓的进退有度，就是在这种时候不强人所难。

可是偏偏有人听不到弦外之音，非要勉强，这是非常遭人反感的。就算最后对方迫不得已答应了请求，你和他的关系爱也差不多毁了，你会被打入“拎不清”“不值得交往”的黑名单。

请记住这条社交铁则：如果对方没有爽快地答应，其实就是拒绝。

始终要在言语上胜过别人，是情商最低的表现 

毫无疑问，始终要在言语上胜过别人，是我见过的情商最低的行为。

很多人拎不清楚，以为沟通能力强就是口齿伶俐，能说会道，这真是大大的误解。其实交谈的常胜将军，往往是最糟糕的沟通者。

因为当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了思想交流，也不是为了建设性地解决问题，而是为了战胜别人。和这样的人相处非常累。

没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。始终要在言语上胜过别人，不仅不是真正的思想交流，还是职场和亲密关系的杀手。

这种喜欢占上风的欲望，却让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人，是情商最低的行为。如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。