今天我深刻领悟到：晒车！晒房！晒吃饭！那都是毛毛雨。有本事中午出来晒太阳啊！晒糊你！打败你的不是天真，是天真热！到今天我才懂得，“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的关爱！

我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴地说：“打狗也要看主人，没听过吗？” 这时小明就说：“好！我会一边看着你，一边打你家的狗。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！

梅花鹿说：“你不能吃我！”

老虎愣了一下，问：“为什么？”

梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”

老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”

关系不错的同事喜得贵子办满月酒，无奈我当时囊中羞涩，于是就跟我一哥们借钱，哥们就是哥们，二话不说立马数了三千给我。我退给他两千，说用不了那么多，哥们豪爽地把钱塞给我，笑眯眯地说：“用得了，正准备告诉你，我月底结婚！”

甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：“假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？” 乙说：“我首先看看周围有没有别人。” 甲问：“你怕别人听见？” 乙说：“不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。”

一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。 于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”

中午去存钱,排队时后面的美女问我:"存钱是吗?"

我说:"嗯"。

她说：“存多少？”

我说:"5000块"。

然后她说:"我正好要取5000块钱,既然你要存,我要取，不如把钱给我,咱俩就不用排队了".

我一想觉得挺有道理,就把钱给她了.

一直都觉得不对劲....

美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：“你要买东西吗？” “是的。”绅士俏皮地说，“我要买一个吻。”

 “每吻十元。”女店员也俏皮地回答。

“便宜便宜。”绅士说着就从口袋拿出钞票。

可是女店员却转身向一个老态龙钟的妇人叫道：“老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。”

当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：“这是我付的定金，下午我派管家来取货。”

一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解的问：“既不是钟表店，干嘛在橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”