上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤地写了聂风，那货居然写了步惊云……
我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！
我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水死亡，我提前就把缸砸了。
想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”

一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知可能就好了。”

妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！”

闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？” 闺密女儿摇摇头说：”不好，妈妈，我不喜欢。” 闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”

西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。
小女孩吃了几口觉得不好吃……
这时妈妈对小女孩说：“不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？”
小女孩：“不吃了……”

 

“你知道投资和投机的区别吗？”
“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！
护士吓一跳，转头不悦道：“你干嘛？”
小李笑嘻嘻的说：“开玩笑呢，刺激不？哈哈哈……”
检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：“还有谁陪着你来的？”
小李结巴地说：“没，没有啊，就我自己。”
护士一直盯着他，叹了口气摇摇头……
小李脸都绿了，擦着汗问：“我，我到底怎么了？”
护士笑道：“你没事，开玩笑呢，刺激不？”

某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥陀佛！”
说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚地填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”
行长双手合十：“ 客气客气！”