室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”

老婆：“你看我的眼神够不够冷？”

老公……

昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说：“唉，买几个包子也这么费劲。”

我问：“怎么啦？”

“街上的包子铺新来俩妹子，一看就不是什么正经货，穿得那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”

其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？

我买包子回来，老婆还在床上睡得正香……

老婆说她的一个朋友有强迫症，老觉得空调没关，上楼检查一下，再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。

然后她说：“其实我也有点强迫症，只是没那么严重。”

我：“是的，一般你都是让我回去检查一遍。”

单位领导生病住院，我们几个部门的凑钱买了慰问品一起去看。

到了楼下，那些机灵的空着手的都走在前面，要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。

剩下我们几个老实人掂着东西走在后面。

上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”

于是，我们几个拿着慰问品等了五分钟才进病房，看到那些机灵的人空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”

儿子：“爸，我们有多少钱？”

老爸：“三辈子也花不完。”

儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

老爸：“你八辈子也还不完！”

儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

儿子：“很好玩啊。”

妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

儿子：“什么叫沉迷网络？”

妈妈：“就是整天上网打游戏。”

儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实话……

去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏了自言自语道：现在怎么办呀？

我说：上井冈山！

这时候，前面一个妹子转过头说：不要剧透！

这还用剧透吗，你没有历史老师？！

刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！”

服务员：还有别的要求吗？

那个说：没了。

服务员：好的，一共10块，谢谢！

给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！

然后，然后，就去招呼别的客人了……