狗父

陆某，机智善谈。邻家有一妇人，不苟言笑。

朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。”

陆某答应，于是二人同去找那妇人。妇人正站在门口，门外还有只狗。

陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了：“爹！”

妇人一愣，随即笑了起来。

陆某又抬起头，对妇人说：“娘！”妇人破口大骂。

七月儿

妻子怀孕七个月就生了。丈夫怕早产儿养不大。

朋友劝他：“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”

丈夫很惊讶：“那你爷爷后来养大了没呀？”

写真

有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。

朋友给他出主意：“你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。”画匠依言而行。

一日，岳父来串门，指着画问：“此女是谁？”

画匠答：“就是令爱。”

岳父又问：“她为何与这野男人坐在一起？”

不准纳妾

某妻，刁蛮狡猾。

夫：“我想纳妾……”

妻：“你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。”

于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子：“钱攒够了，你看！”

妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜：“我情愿做小，这钱正好买了奴家。”

偶遇知音

某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。

书生大喜：“原来知音在此！”

去邻家叩门。

开门的是个老妇，哭着说：“触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。”

箭靶助阵

武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。

武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。

神说：“我是箭靶神，前来报恩。”

武官问：“小将我有何恩于您？”

箭靶神答道：“感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。”

训子

富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。

于是给儿子聘了个老师。

老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。

儿子乐坏了，把笔一扔：“爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！”

富翁大喜，辞去了老师。

一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。

从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。

只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧：“半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！”

不怕死的

媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。

对丈夫说：“我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。”

丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。

转眼过了两个月。

这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳：“谁？”

只听门外媳妇笑道：“不怕死的来了，快开门！”

家属

官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。

老爷怒道：“把屁给我捉拿归案！”

差役回禀：“老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？”

老爷大怒：“为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”

差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来：“报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。”

武官夜巡

武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。

这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。

武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”

书生：“您请出题。”

武官开始思考。

时间过很久后，武官说道：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

考文章

教师在骂学生。

最高学府国子监的某监生恰好路过，问教师：“您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？”

教师说：“出个题目，罚他们写篇文章。”

监生听后不悦：“罪不至此！你这处罚，太过分了！”